兩性故事

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作者:admin 2019-06-29 15:42 我要評論

出入側門的時候,勢必要經過籃球...

  出入側門的時候,勢必要經過籃球場。是不是所有的大學都這樣呢?籃球場邊上,永遠站著眾多的女生。而我卻從來不去看,我不喜歡那些故意在女孩子面前賣力表演的男孩。也許是在我的心里,藏著一個影子的緣故。梁小池,他是多么沉默而驕傲。

  拐幾個彎,你和愛才會來  從高中開始,這個影子,綿延了5年。5年,是多么長的一段光陰。他表面上,總是那么溫馴。只有我知道,他的骨子里的桀驁。可是,他從來沒有注意過我一眼。他的數學那么好,可是嚴重偏科,所以,他的名次怎么也排不到前20名。而我們的班主任說,不進前20名,難說可以進大學的。

  我喜歡他。全世界,只有我自己知道。

  我對大學的希望,讓我不容許自己背棄理想,展開一場分心的戀愛。他走過我的身邊,我也只是閉上眼睛感覺他身上的氣息。就這樣,我等待著,祈禱上天恩賜一個美麗的結果。

  這個結果是,我考上了他報讀的大學,他的名字,我卻怎么也找不到。我站在公示的紅榜前,自言自語,是不是,沒出息的人,不應該喜歡。我念著他的名字,只念了一遍,我的語速,比即將到來的夏季暑假更加悠長。

  整個大一,我都游蕩在學校。那時候,在圖書館的背后,長著兩株巨大的臘梅。冬春之間,黃色小花開了滿樹,陽光尚暖時刻,我躺在樹下,清香之中,想念梁小池。

  他會怎么樣了呢?

  誰也沒想到,我考上了這所學校,而他沒有成功。我想我永遠都不可能有機會,讓他聽見我心里的話了。我與他,距離越發遠了。從一個教室,變成兩個城市。

  籃球場邊上,還是尖叫不斷,但仍引不起我的關注。

  來到教室。我習慣固定在順數第十一排的位置上。因為當年,梁小池坐的就是第十一排。

  收到樊南的情書,是在大二的上學期。照例,我折疊了兩下,丟到門口的垃圾桶里。我唯一感興趣的事情,是不斷聯系老同學,打聽梁小池。可是我什么都沒打聽到。

  就像是一片樹葉,在人生的岔路上,各自分手,不知道被風吹到哪里去了。

  光陰似乎比往年快了

  我終于還是決定放棄。年華一旦錯過,就不再有了。讓我下定決心的,是從前的一個師姐。她說,她最遺憾的是沒有在大學戀愛過。目前她的一切都如此優秀,唯獨缺了一門功課——戀愛。現在再也不會有如此純粹的愛情了,也沒有那般的心情去戀愛了。

  我心有一絲的震撼:我會有她這樣的一天,寂寞、失落,回憶里,遺憾纏繞心間嗎?

  大三這一年到來的時候,光陰似乎比往年快了許多。我一個宿舍的女孩子,紛紛都由單而雙。只有我一個人,仍然孤獨地上課,下課,自習。人抗拒得了痛苦,卻難以抗拒寂寞。

  樊南的情書,在新的一學期開始時,我終于收下了。他是唯一一個,始終不曾放棄我的男生。樊南有著太多和梁小池不一樣的地方,雖然他們有著同樣的發型,但梁小池是沉默的,而樊南是熱情而活潑的,是直接的。就好比他喜歡我,于是情書連綿不斷,一年四季等候在我的抽屜里。而最大的一個不同是,樊南喜歡我,并且我知道的。梁小池不曾喜歡我,即使喜歡,我也無法知道。

  既然決定了忘記,那么就徹底一些吧。我跟著樊南,第一次嘗到戀愛的滋味。即使,我只是被愛,因為我還沒有那么快愛上他。

  我們在南湖邊上,看著太陽出來又落下。湖里多魚,他常常去抓魚,一起動手燒烤。在門口的一家乖乖炒飯店,他點了最辣的朝天椒牛肉飯,然后辣得哈著氣,猛地在我面上親吻了一下。大大咧咧,旁若無人。我被他的愛,炙烤得滿面通紅。不得不承認,他讓我快樂起來,擺脫了修女一樣的心境。

  但我還是惆悵了,如果現在吻我的是梁小池呢?會是什么樣的呢?

  美好的日子,并不長久。樊南這樣陽光帥氣的男生,也許我無福消受。我總是感覺,背后有人在盯著我。遠遠的,又像是很近,尋覓不到人影,那種感覺卻揮之不去。很快,一個陌生的女孩子殺氣騰騰地靠近我,公然宣戰。不久以后,樊南不再找我。再不久以后,他見到我也躲閃著。

  也許,我從來就沒有認真開始過。總算,我也曾經戀愛過?是不是?大三,就要結束了。那些寂寞的歲月終于到頭了。

  愛情青睞勇敢的心

  那一年的宿舍格外緊缺,于是我住到了靠近籃球場的4棟。夏天來臨的時候,有風穿過窗戶,吹得衣服晃動。臨時宿舍里,亂糟糟的。

  6月28日,是學校通告的畢業生離校的最后日期。

  我的墻壁上,掛著一張大幅美女圖。我忍不住笑了,沒有辦法,騰挪出來的舊男生宿舍就是這樣的。雖然經過打掃,還是很凌亂。我將暗角的灰塵打掃干凈,仔細擦過床鋪上下鐵架。最后,我忍不住揭下那幅美女明星海報,然后我驚呆了:在海報背后,居然別有圖畫。

  上面是一幅鉛筆的素描,長長的頭發飄揚著,頭發下,是一張纖細而熟悉的面孔。那,分明是我的模樣。旁邊是手書:“嘉柯,為什么你不轉頭看我一眼呢!為什么……”

  我像是可以看見他坐在床上,發出悠長的嘆息。是在怎樣寂寞的日子里,他一個人畫著我的樣子,寫下那些話?在角落里,是一個又一個“正”字。末尾,簽著他的名字。

  他有三百多次機會可以叫我的名字,卻次次落空。

  眼淚,如同眼淚應該流淌的樣子,寂寞地掉了下來。而我,居然住進了他所在的宿舍。他怎么會在這里?

  我竟然從來不知道,他一直與我懷著同樣的心事。當初他因為驕傲而沉默,我因為理想,而低下頭去逃避。

  后來,他讀了成人教育的本科。他所選擇的大學,就是我就讀的這所大學。他所住的,就是4棟2樓,成教學生集中居住的地方。他知道我每天經過那條路,于是在那路邊的籃球場上打球。一次,兩次,三次……到最后數不清楚多少次,沒有一次,我注意到他。他也從來沒有叫我的名字。

  他為什么不叫呢!

  我的頭發越來越長,而他的“正”越畫越多。愛情青睞勇敢的人,當年的我與如今的他,都是不配得到愛情的人。

  我永遠不會知道,那年,我站在高考錄取的紅榜前,所說的那些話,他都聽見了。因為他就站在巨大的牌子后面,身影全部被遮擋住了。其實,那是他唯一一次鼓起勇氣,想要對我說一句話的。他在后面,等我等了許久,我的話使他自卑,他只好默默地離開。這一別,就是好幾年。

  驕傲有時候,只是一個抵御謙卑的面具。拿下面具,是一張哀傷的臉。

  他是驕傲的,是沉默的,也是痛苦的。沉默的人,痛苦也比別人強烈和壓抑。難怪我總是感覺,我和樊南在一起的時候,背后有著一雙煎熬痛苦的眼睛。原來,那并不是來自那個女孩子。

  畢業的時候終于到了,我是最后一個離開的,送別所有人。我將在6月27日的上午,乘6點30分開出的538到火車站。

  天空漸漸被照亮。我走出宿舍,走過湖邊,走過排球場,經過籃球場,在那里停頓了一下,然后我走出南二門。

  我上了第一輛開過來的538公交車。整車只有兩個人,一個司機,一個男孩。他坐在第十一排的位置上。我一眼看見了他,他似乎在那里等了許久。

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